Tỏ tình



G:Ê, này, thằng e...

B: Sao ạ?


G: Chị thích mày, thích chị không ?


B: Hở 0_o


G: chị thích mày, thích chị không ??


B: Em không ?

G: oh...


B:...Sao chị không hỏi là sao em không thích chị?

G: Thì mày không thích chị, hỏi làm rì nữa. Bên mày đầy em trẻ hơn, đẹp hơn, xì tin hơn,...blap...blap....

B: *hét to*.. không phải thế>"<


G: Ơh. không phải thì thôi, sao hét to thế?


B: Em không thích chị vì :


1.Em không thích chị gọi em là mày.


2. Chị nói chuyện không nghiêm túc.


Và 3. em không thích chị bởi vì...vì...vì... em YÊU chị đấy...

Sao chị cứ nói thích em nhỉ? Thích và yêu là 2 khái niệm khác nhau mà. Tại sao thế?? Sao chị cứ để tim em đập mạnh mỗi khi gần chị? Sao chị để em phải nắm chặt bàn tay mình lại để cố không ôm chị. Và sao, chị lại để em ngày đêm nhớ đến hình bóng chị? Vậy mà chị lại chỉ nói thích em là sao??

G: ơ..ơ...e vừa tỏ tình với chị à?

B: Đúng đầy, em vừa tỏ tình đấy...Sao chị luôn ngu ngốc 1 cách đáng yêu như thế? Sao chị luôn hiểu lòng ng khác mà không hiểu tình cảm em dành cho chị?? Sao lại để em phải nhớ nhung , xao xuyến mỗi khi xa chị? Sao chị lai.............*Chụt vào môi*..ơ..ơ..

G: chị xl , bởi chị tự ti về bản thân mình, và bởi vì, chị quên mất 2 khái niệm đó khác nhau. Chị yêu e...

B: (kéo G lại gần) *ôm thật chặt* em nắm chặt chị để chị không rời xa em nữa đâu. em yêu chị.


Xong. Và bây giờ chàng phi công trẻ đã lên máy )))


***************************

Trả giá với chúa


Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla!

- (Im lặng)

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola"

******************************

Chiến tranh và Hòa Bình


Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình.


**************************

Mấy người.


Trên đường quốc lộ, hai gã thanh niên trên một chiếc xe máy đang phóng như điên chợt một anh cảnh sát giao thông chạy ra tuýt còi dừng xe. Một trong hai gã lên tiếng, giọng như nấc cụt:
- Dạ... Xin chào... hai đồng chí... cảnh sát!
- Mời... bốn đồng chí... thường dân xếp thành... hàng một...-Anh cảnh sát trả lời.

**********************

Không cần đăng ký


Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

Cô gái thỏ thẻ:

- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!

Chàng trai nhẹ nhàng đáp:

- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!
Chuyện vui về Ô sin



Câu chuyện thứ 1

Osin quấy rối ông chủ: Gia đình ấy thuộc dạng trung lưu khá giả, con cái lớn cả. Bà muốn rảnh rang đi tập thẩm mỹ và tán dóc với mấy bà bạn sồn sồn nên kiếm 1 con bé osin 16 tuổi đỡ đần việc nhà. Sau 1 tháng, ông chồng bảo phải giải tán con bé này thôi, nó “láo quá”. Khi nó đi tắm, nó lại dám hé cửa gọi với ra : “Chú lấy cho cháu cái quần lót”.

Câu chuyện thứ 2 Osin tập làm cô chủ

Chuyện xảy ra ở nhà bạn của chồng tớ. Vợ đi làm thứ 7, chồng làm nhà nước nên thứ 7 được nghỉ. Chồng nằm nướng ôm con ngủ, giật mình quờ tay thấy con một bên, osin một bên. Đuổi ra nó tỉnh queo bảo: “Cô đi làm rồi chú sợ gì”.

Câu chuyện thứ 3 : Giá mà mình là cô chủ

2 vợ chồng ở riêng thuê một con nhỏ osin ở nhà trông em. Một hôm chồng về đẩy cửa vào phòng ngủ thì giật mình thấy “vợ” đang mặc đồ ngủ nằm quay lưng đọc sách trên giường. May mà hôm đó anh chàng không uống rượu nên nhận ra là vợ mình trắng hơn nhiều.
Osin bối rối chạy lướt qua ông chủ vào phòng tắm thay đồ trả cô chủ bộ váy ngủ. Nếu các ông ấy mà đang mơ lơ say rượu thì “xong phim”.

Câu chuyện thứ 4 : Lời đề nghị khiếm nhã

Osin nhà nọ là một cô bị chồng bỏ bằng tuổi cô chủ. Sau 1 tháng đòi vay cô chủ 1 năm lương về trả nợ và nhận được câu trả lời là không.
Hôm sau chồng cô bảo: “Em ơi giải tán thôi. Hôm qua lúc em đi làm nó bảo anh: Cho em 200k thôi muốn làm gì em cũng được”.

Câu chuyện thứ 5
Vợ, con và osin sang nhà ngoại chơi, thằng bé lăn ra ngủ, bà ngoại bảo con gái “Trời rét thế này hay để thằng bé ngủ lại đây, đang ngủ dựng thằng bé dậy khổ thân nó”.
Con gái trả lời: “Thôi con cho nó về, chứ ko có nó ngủ buồn lắm”.
Osin nhanh nhảu: “Thôi cô cả em cứ ngủ đây với bà đi, cháu về ngủ với chú cũng được”.

Câu chuyện thứ 6

Osin 17 tuổi, trắng trẻo, xinh gái. Sáng dậy sớm đi bộ, tối rửa bát xong đi bộ. Cơm 1 ngày chỉ ăn 2 muỗng, còn lại ăn trái cây giữ eo. Miệng leo lẻo “socola đắng quá, em ko ăn đâu” nhưng hộp socola ngoại trong tủ lạnh cứ vơi dần đi.

Mẹ hỏi bố: “Sao bố ăn socola nhanh thế? Để phần cho con gái chứ??”.

Bố: “Anh đã ăn miếng nào đâu??”

Hóa ra là socola chỉ đắng khi có chủ ở nhà.

Chủ về quê vào lúc 5h sáng, đến cửa nhà gặp osin đi bộ về. Lỉnh kỉnh đủ thứ đồ tưởng osin mang vào giùm, ai dè osin tỉnh bơ vào lấy vợt cầu lông đi “xì pọt”.

Chủ về quê: osin lấy xe máy của chủ lượn vài siêu thị. (vậy mà chủ tưởng osin ko biết đi xe máy chứ). Hàng xóm mách cho chủ nghe, chủ điên tiết quá nhưng từ từ tính tiếp vì đang cần nó trông em.
Mẹ chồng than: Hôm nọ gọi điện vào mấy lần chả có ai nhấc máy, mãi mới thấy nó nhắc ống nghe. Mẹ chồng hỏi đi đâu giờ mới trả lời điện thoại, osin nói: “Cháu tưởng chị gọi về kiểm tra nên cháu ghét chả thèm nghe”.

Thôi, thế này thì trông em giỏi cỡ nào cũng phải giải tán ngay.

Câu chuyện thứ 7
Osin nhà mình thì lần đầu tiên lên HN, định đi làm công nhân nhưng chưa đủ tuổi nên đành phải đi làm giúp việc nên phải huấn luyện rất nhiều. Ở nhà nói chỏng lỏn quen rồi nên lên đây toàn cãi ông bà với cô chú thôi. Nói gì cũng phải cãi bằng được

Ông bảo: hôm nay ăn cá nhớ cho tỏi vào nước chấm nhé

Nó cãi: Cháu không thích ăn tỏi!!!!

Đậu rán thì thái to bằng 2 đốt ngón tay, ông trêu bảo là: Hàng xóm bảo nhà ông dạo này ai cũng mồm rộng thế? Ông bảo từ ngày cái Hương lên, nó thái đậu to quá nên ai mồm cũng rộng. Thế mà đến tận bây giờ vẫn thái đậu to vì bảo là: cháu quen thế rồi. Món nào cũng phải bật lửa nhỏ để ninh cho nhừ, luộc rau cũng để lửa thật nhỏ, quen rồi.

Cô bảo: “Dọn cho cô cái toa lét, nhớ phải cọ thật sạch vào”. Lúc sau, đang cọ thì cô mang mấy quần áo của em bé vứt vào máy giặt, osin ngó lên rồi bảo: “Lại còn giả vờ vào kiểm tra”.

Đã huấn luyện là rửa bát và xoong nồi phải dùng nước rửa chén, 2 tuần sau khi osin lên, mới phát hiện ra là xoong nồi không bao giờ được rửa bằng Sunlight, vì osin bảo là: xoong bóng loáng như thế, việc gì phải rửa, chỉ tráng qua là sạch. Hậu quả là cả nhà bị ăn bẩn bao lâu mà không biết. Mắng cho nó 1 trận. Lần sau, lại phát hiện cháu không bao giờ rửa vung, mỡ đầy ra.

Giặt quần áo, ông hướng dẫn là cho nước xả Downy vào nước xả cuối cùng, cháu vâng vâng dạ dạ. Một lần ông bắt gặp cháu cho nước xả vào lần vắt cuối cùng (Hoá ra từ trước đến nay vẫn thế). Ông bảo: “Thế là cháu xào quần áo rồi, thảo nào quần áo giặt OMO và Downy mà sao hôi thế????”.

Ông bảo: “Quần áo của cháu nếu trời rét ngại giặt thì để 2-3 ngày giặt riêng 1 mẻ”. Hàng sáng ông chở bà đi chợ, cứ thấy máy giặt kêu, xuống xem thì cháu chỉ giặt có đúng 1 cái áo khoác của cháu (phí nước quá). Mắng cho 1 trận.

Trời rét, phát hiện ra cháu toàn dùng nước nóng để giặt tã lót cho em bé. (Cô khóc vì thấy osin thương em bé quá, toàn giặt nước nóng cho sạch).

Kết quả là sau 1 tháng cháu lên, hết gần 2 bình gas, 1 hộp OMO to, tiền điện, tiền nước tăng vọt, còn nước rửa chén thì gần như còn nguyên.

Câu chuyện thứ 8

Ối giời, may quá vớ được cọc rồi, Bí bách 1 tháng nay chưa có ai để kể lể. Sao osin ấy giống osin nhà bác thế, ối ối, khiếp quá, con nhà này cũng 15 tuổi nhưng to béo như Sumo, vừa đi vừa phải dạng đùi ra cho khỏi đau vì béo quá (đến ở 3 tuần tăng lên gần chục kg).

Cũng lấy nước sôi sùng sục trong phích vừa đun để pha mật ong cho em uống, may mà cô giằng kịp không có toi đời con tôi. Tắm xong thì phải đứng ngắm thêm nửa tiếng mới ra khỏi toilet. Ăn sáng thì phải 2 gói mì mới đủ no, ăn cơm thì cô bảo nhà cô mọi khi nấu 1 gạt rưỡi cả nhà. Thế là từ hôm có cháu nấu thành 4 gạt vì mỗi bữa cháu ăn 6, 7 bát cơm mới đủ no.

Ối trời…Thức ăn cô bận nên bao giờ cũng làm luôn 2 bữa sáng, chiều thì từ hôm có cháu ăn hết luôn cả 1kg thịt kho từ trưa rồi vì cháu phải ăn thế mới no, choáng. Cháu bảo Cô ơi cháu rất thích ăn thịt và cá kho, ăn bao nhiêu cũng được, ặc ặc……..

Tối cô làm sẵn thịt bò để sáng mai nấu mì. Sáng dậy tìm mãi trong tủ lạnh ko thấy, cháu bảo tối qua cháu ăn hết rồi, tức…Mà lương tháng 500 ngàn nhưng cháu chỉ biết làm mỗi việc phơi quần áo, gấp quần áo và lau nhà nhưng lau nhà thì khôg biết vắt khô, mỗi lần lau xong phải bật quạt và điều hoà cho nó khô.

Cất quần áo thì sáng ra 2 vợ chồng mất 15 phút đi tìm quần áo vì của người nọ nó cất sọ vào tủ của người kia, ức…chỉ muốn đuổi cổ về cho xong, đỡ mệt nhưng tối lại ko có ai rửa bát…oải quá…đến đây mệt quá ko kể tiếp được nữa, may mà qua tết có người khác rồi chứ không thì phen này có lẽ đi làm chỉ đủ tiền nuôi osin. Chán ơi là chán!

Câu chuyện thứ 9
Em thì sợ nhất là mất chồng vào tay Osin nên “củ chắc” chọn osin U-50. Ngày đầu tiên có osin. Điện thoại về nhà nhắc nhở công việc thì gọi 5 lần 7 lượt máy đều bận, cứ nghĩ con nhà mình nghịch để kênh máy. Đến cuối tháng nhìn list điện thoại mới kinh hoàng, mọi tháng dưới100 nghìn, tháng này đột biến trên 400K nghìn mà toàn mã vùng quê Osin. Quay ra hỏi, Osin mới thản nhiên “Tôi tưởng điện thoại nhà cô chú miễn phí giống nhà ông X tôi làm trước đây”. Đưa cho Osin xem mấy cuộc gọi kéo dài hơn 1 tiếng đồng hồ, bà ta giải thích “Tại vì phải gọi nhờ, cả xã có mỗi nhà ông chủ tịch có điện thoại, con ông ấy phải đi gọi cách nhà tôi 5km nên phải giữ máy chờ đến 30 phút mới gặp được chồng chứ tôi nói chuyện chỉ 30 phút là cùng”.

Câu chuyện thứ 10

Mình đi làm về thấy osin liền cất tiếng “chào chị”, không nói không rằng, quay đi làm việc khác. Lúc anh xã về cũng “chào chị”. Nó hỏi lại: “Anh nhìn em già lắm hay sao mà gọi em bằng chị. Em mới sinh năm 80 thôi”. Anh xã đứng há hốc mồm.

Được vài tuần “Em ở chỗ đông người không chịu ăn đâu, để cháu đưa em lên phòng bật TV cho em ăn”. “OK, 2 chị em lên phòng ăn nhé”. Ca nhạc Xuân Mai bật ầm ĩ, được một lúc đã thấy dắt díu nhau xuống, ngoáy ngoáy cái bát “Bác với chị thấy chưa, ăn hết sạch rồi nhé”. Hôm sau, hàng xóm sang mách nhìn qua cửa sổ thấy nó cấu em, bắt em ăn và em 1 thìa, chị cũng 1 thìa.

Tối 1-6, cô chú cho em đi chơi triển lãm Vân Hồ, không cho nó đi cùng. Về đến nhà nó đá thúng đụng nia, ra mở cửa thì đập cửa ầm ầm, mặt cắm xuống đất, hỏi gì cũng nhấm nha nhấm nhẳng.

Qua mấy tháng, để ý thấy tự dưng không thấy nó xin băng vệ sinh nữa. Cũng thấy lo lo vì nhiều khi cả nhà đi vắng để nó ở nhà một mình. Mình chỉ vô tình nói với cả nhà: “Chết thật, 2 tháng nay không thấy nó hành quân nhỡ có bầu thì chít”. Ông ngoại chửi ầm lên là ở nhà có mỗi ông với nó nói thế là thế nào. Thế là cả nhà ầm ĩ cả lên.

Tập 1: U50.

Làm rất chậm, vì trình bày sức khỏe yếu. Nếu muốn gọi thì phải hét thật to mấy câu mới nghe thấy, vì trình bày tai nghễnh ngãng. Nhưng hễ ai nói chuyện thì thầm to nhỏ thì biết hết.
Ăn chậm và rất ít, nhưng ăn vụng thì rất nhanh và nhiều.

Hoa quả thì chuối không ăn, chỉ ăn cam canh thôi. Chủ cho 1 quả, ít quá nên tự động khi mọi người ngủ thì ăn thêm vài quả cho đủ đô. Cả rổ đầy mà, chắc không ai biết. Nhưng vỏ thì không ăn được, nên vẫn nghĩa lộ.

Từ Vệ sinh cá nhân không có trong từ điển. Không đánh răng, tắm và gội thì đương nhiên… không nốt. Bị nói nhiều quá thì vào toilet xả nước tí ti gọi là.

Trời lạnh, em bé tè nhiều, bật nóng lạnh lên giặt cho ấm. Tốt quá, vì có ý thức giữ gìn sức khỏe.

Tập 2: U30

Nàng này quán triệt tư tưởng giữ gìn nhan sắc trời cho.

37 độ: vẫn phải đeo găng tay để giặt quần áo.

Gương: soi bất cứ khi nào có thể. Vừa soi gương vừa hát, mặc kệ cháu khóc cho chủ dỗ. Ờ, con đẻ ra thì phải trông chứ?

Ăn uống điều độ, không ăn vụng nhưng hàng ngày có oder thực đơn ăn sáng hôm sau.
Tiết kiệm nụ cười lắm, chả cười với ai bao giờ, chỉ có anh xã mình được chiếu cố thôi. Biết rõ anh xã thích ăn gì, hờ hờ. Bao nhiêu cậu bạn của anh xã thuộc vanh vách, đón tiếp xởi lởi. Cái này gọi là biết tận dụng cơ hội nhỉ?

Được cái tự nhiên, hai vợ chồng ngủ nàng cứ tự động mở cửa vào phòng. Thành ra mình cứ phải liên tục khóa cửa, ngang đi ăn trộm.

Chiều nào cũng phải đổ rác hết 1 tiếng đồng hồ. Leo 4 tầng mà, phải đứng nghỉ và nói chuyện với mấy anh thợ xây chứ? Lên ngay người ta lại bảo mình kiêu!!!

Sau kỳ nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có chiếc quần “chíp” phụ nữ rất lạ trong tủ áo…

Bà giận dữ gọi chồng đến và hỏi:
- Đây là đồ của ai?
- Anh không biết.
Bà vợ cáu um lên và cho gọi cô ôsin đến chất vấn:
- Ai là chủ nhân của chúng?
- Thưa bà tôi không biết, nhưng chắc chắn chúng không phải của tôi. Tôi không bao giờ dùng đồ “chíp” mà, không tin bà cứ hỏi ông nhà ấy.
- ???


(******sưu tầm*************)
mod