Chú cuội ngồi gốc cây đa,
..
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,
..
Hằng Nga chẳng nói chẳng la,
..
Chú cuội được thể sờ ba bốn lần
..
Chú cuội tần mẩn tần mần
..
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia!
..
Có thế mà chú đã mê.
..
Lên cao tí nữa còn phê gấp mười.
============================================
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
-Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy...ê...ê...ệ...tuyệt vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế.
Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
.
.
.
.
Thế mày đã ói bao giờ chưa?
============================================
Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
-Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.
Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
.
.
.
.
.
Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!
============================================
Chó con hỏi chó mẹ : "Mẹ ơi cha
trông như thế nào???"
Chó mẹ :
"Cha con đến từ phía sau, mẹ
cũng chưa có cơ hội chiêm
ngưỡng dung nhan ông ấy nữa..."
)
Đúng là chó
============================================
Sư tử đi
trong rừng, gặp cáo:
-Bạn là ai?
-Tôi là cáo.
Ghi chép: con cáo:
... -Hãy đến chỗ tôi vào ngày mai, tôi
sẽ ăn bạn vào bữa ăn sáng.
Con cáo khóc. Sư tử đi xa hơn và
gặp gấu.
-Bạn là ai?
-Tôi là gấu.
Ghi chép: con gấu:
-Hãy đến với tôi chiều ngày mai,
tôi sẽ ăn bạn vào bữa ăn trưa.
Con gấu bắt đầu khóc. Sư tử đi về,
thỏ.
-Bạn là ai?
-Tao là thỏ.
Ghi chép: con thỏ:
-Hãy đến với tôi vào tối mai, tôi sẽ
ăn bạn cho bữa ăn tối!
-Kao đék đến, đc ko?
-Được thôi - Sư tử gạch tên của
thỏ
=======================================
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Mả cha đứa nào khắc sai tên tao…”
=========================================
Dưới đây là 1 thiên
tình sử
lãng mạng :
.
Chàng lớp 9 yêu nàng lớp 7
... Chàng chịu đúp 2 năm để được học cùng nàng
Sau 2 năm nàng vẫn lớp 7
Chàng hỏi:Tại sao ?
Nàng:E đã trót thương 1 a lớp 5 :">
Nếu là nam mem sẽ làm j? =]]
==========================================
E: Nếu phải chọn giữa em và TiỀN anh sẽ chọn gì ?
A: Tất nhiên là... anh sẽ chọn TIỀN rồi
E: *khóc to*
A : Đừng trách anh, vì...
...
..
..
.
.
TIỀN là viết tắt của : Tôi Iu Em Nhiều :">:=*
======================================
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:
-Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
-Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!
=========================================
Từ quán nhậu đi ra 1 đám khoảng 6, 7 mạng. Trong có 1 anh đi xiêu vẹo nhất, loay hoay cắm khóa, nghiêng ngả mãi mới nổ máy được.

Nhóm cảnh sát hồ hởi, chạy đến chụp lấy ngay anh này, đưa máy kiểm tra nồng độ cồn. Nhưng đo mãi cũng không thấy máy báo có cồn trong hơi thở.

Đồng chí trưởng nhóm tức lắm, trước khi thả anh đi, vẫn cố với hỏi nguyên do. Anh chàng mỉm cười: "Tôi uống giọt nào đâu mà đòi có cồn" "Thế sao anh đi lại như say vậy?" "À, vì hôm nay đến lượt tôi làm "chim mồi"
============================================
Ngân hàng tinh trùng mới khai trương nên kêu goi mọi người tình nguyện hiến tinh trùng, trong hàng có 1 người phụ nữ đứng chờ tới lượt mình, tới lượt người phụ nữ, bác sĩ hỏi
" chị là phụ nữ sao có tinh trùng mà hiến ?", người phụ nữ liền chỉ vào miệng mình và nói "...ong ...ây ...è"
============================================
Trái tim của một chàng trai sẽ bị tan nát 2 lần bởi 2 tin nhắn nhận được từ bạn
gái anh ta:
Tin thứ nhất: Mình chia tay đi, mọi chuyện kết
thúc rồi!
... .
... .
.
.
.
.
.
.
.
Tin thứ hai: Xin lỗi, xin lỗi a! Cái tin hồi nãy
không phải gởi cho a, e nhầm... =.="
======================================
Giám đốc dặn thư ký:
- Nếu cô gái tên Pi
Pi gọi , nhắn lại
rằng tôi đến hiệu đồ để
trả tiền chiếc áo cho cô
ta
- Nếu chủ tiệm áo gọi, bảo rằng tôi đi
ngân hàng lĩnh tiền!
- Nếu ngân hàng gọi , bảo tôi và kế
toán đi làm thủ tục
- Nếu kế toán gọi ,nói rằng tôi đến văn
phòng họp
- Nếu bên văn phòng gọi , cô nói
rằng vợ tôi có việc gấp tìm
tôi, tôi ko thể ko đi được
- Nếu vợ tôi gọi,nói với bà ấy rằng tôi đi. Xin Thượng cho bà ta!
- Nếu Thượng đế gọi tôi
sẽ đi ngay!
=======================================
Thông báo :
Tuyển nhân viên.....
Quyền lợi như
sau :
+ Lương 3 triệu / tháng
+ Cơm nuôi ba bữa
+ Bóp vú cả ngày
. . . . .
Hồ sơ nộp tại :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Công ty bò sữa
===========================================
Răng nói với lưỡi: "Tao
mà phập nhẹ xuống một
cái chắc là mày đau lắm
nhờ"
cho tính tò mò
Lưỡi trả lời:
- Tao mà lỡ lời với ai đấy
thôi là 32 thằng đàn em của
mày rụng hết đấy.
Mồm chen vào:
- Còn tao mà mở mồm nói
dại thì 2 thằng chúng mày
lẫn vào nhau là cái chắc.
Não kết thúc chiến tranh:
- Im đi, không tao lao đầu
vào tường chết cả lũ bây
giờ!
===================================
‎- Ngày mai anh đi rồi, đêm
cuối ngày này em chiều anh một
lần nhé? =p~
- Ứ, ừ... Anh muốn thế nào? :">
- Anh...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Anh.... muốn em đừng kể nữa, để
anh ngủ :">
========================================
Khôn 3 năm.....
Dại 1 giờ....
Thôi thì....
Dại trước.....
Khỏi chờ 3 năm...haaaaa.........
================================
Bạn là sinh viên mới vào kí túc xá..
Bạn bị mất ngủ bởi mấy đứa cùng phòng ngủ mà ngáy to..
Bạn không dám ý kiến mà vẫn có giấc ngủ ngon..??

Vậy thì khi nó đang ngủ, bạn cứ đến bên giường nó, hôn lên má nó 1 cái và nói thầm vào tai nó: "Ngủ ngon nha cưng "
.
.
.
.
.
Đảm bảo 100% với bạn, ngay lập tức và đêm sau đó nữa, nó phải thức trắng để trông chừng bạn
=========================================================
Một buổi trưa, trên đường
xuống nhà ăn dùng bữa,
nữ thư ký thấy tổng giám
đốc đang cầm một tập tài
liệu đứng trước chiếc máy
hủy giấy, nét mặt băn
khoăn ngơ ngác. Cô bèn
bước lại gần và hỏi ông
có cần giúp đỡ không.
- Có! - Giám đốc thở phào
nhẹ nhõm. - Đây là việc rất
quan trọng.
Vui sướng vì được lấy lòng
sếp, cô thư ký bật máy hủy
giấy và nhét tập tài liệu vào
đó. Khi máy bắt đầu chạy,
ông giám đốc thêm:
- Không cần copy nhiều
đâu, một bản là đủ! @@!
========================================
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau
Đã chửi, phải chửi thật đau
Chửi mà hiền quá còn lâu nó chừa
Chửi đúng, không được chửi bừa
Chửi cha mẹ nó, không thừa một ai
Khi chửi, chửi lớn mới oai
Chửi hay là phải chửi dài, chửi lâu
Chửi đi, chửi lại mới ngầu
Chửi nhiều cho nó nhức đầu, đau tai
Chửi xong nhớ nói bai bai
Phóng nhanh kẻo bị ăn chai vào mồm
=======================================
Có tiếng gõ cửa, cậu con
trai ra mở cửa rồi vào bảo
bố:
- Bố ơi, cán bộ phường
xuống vận động quyên góp
xây dựng bể bơi công cộng.
Ông bố đáp:
- Hãy tặng cho ông ấy một
thùng nước!
=====================================
Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc, vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng
: mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng :
SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ :
Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ .
Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.
Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi nghĩa ơi =.=
===========================================

Cười té ghế thì thanks nhá còn tiền gãy ghế tui ko đền đâu
Ko đền thì sẽ thế này đây
Sau khi như vậy thì tui sẽ thế này đ

mod